Y si,
debo darte la razón cuando dices que quizás no he disfrutado de ti, tanto cómo
hubieras deseado.
Siempre me dejo llevar por esa inseguridad
infantil, donde no merezco a quienes me aman, y por tanto ser amada, lo que
dispara una reacción en cadena que
desatan todas mis relaciones. Soy
demasiado egoísta, para hacerme cargo de dos personas a la vez, por eso
desequilibro todo, al ocuparme sólo del yo, y no del nosotros... Y eso no sería
un gran problema si al menos recuperara en algún momento la empatía, mientras
me adentro en mi propio universo… Y pierdo el hilo como casi siempre, y recuerdo tu sonrisa, y tus manos, tus dedos resbalando lentamente
por mi espalda, ensimismada en el
recuerdo de nuestros momentos juntos,…
Sé que igual tú ya te has olvidado de las
ilusiones que se vuelven realidad, y pocos factores me llevan a pensar en que tú
no lo hagas…
¿Recuerdas?, la lluvia caía incesante, jarreaba
en Madrid fuera de ese secano cansino
que normalmente es, era un día diferente…
Y ahora mis ojos se cierran suavemente, me regocijo
pensando en el sueño. He madrugado demasiado esta mañana, y tras el insomnio de
cada noche, mis horas de descanso apenas han llegado a cuatro escasas, cada día
estoy más cansada, tanto que menos me cuesta entrar en esta melancolía de lo
que no volverá.
Aparcar la ilusión es duro siempre, pero aun
mucho más cuando tras ella cierras una puerta, que tienes el firme propósito de no volver a hacer ni
intención de abrir nunca más, donde queda una parte de tu vida que tampoco
puedes continuar, donde te quedas tú,
pero también donde me quedo yo.
Tantas veces hubo posibilidades, pero debías
ser tu, y no otra persona, por las razones que fueren, ya no importa, el caso
es que mi destino encajó en el tuyo unos días, de una manera inesperada, aunque
totalmente alevosa, que nunca debió terminar como lo hizo. No, no me arrepiento
de mi consciencia en ese instante, de tomar decisiones, de elegir libremente
por una vez en mi vida hacer, exactamente lo que quería hacer. Ya hace tiempo
que libraba una batalla conmigo misma, que
quería ganar sin corazas, aunque a la larga pareciera más una pérdida, sé mejor
que nadie lo que he ganado.
Puede que sea en las batallas perdidas, precisamente
donde más se gana. Sólo cómo ejemplo satírico la vida nos da la respuesta, el
porcentaje de perdedores es siempre el mayor, porque es en ese estadío donde
somos más humanos, donde nos ponemos en lugar del otro, que al fin y al cabo es
de lo que se trataba esta mierda de vida, de ser humanos.
“Ahí estabas,
mirándome sonreír,
escuchándome,
pupilas inmensas,
solícito y callado…
Disfrutándonos cada segundo.
Así es como quiero recordarte
deseándome…”
Y no se si finalmente tu, pero al menos yo, he disfrutado más de lo que habría ya no imaginado, sino soñado alguna vez. Ni siquiera en mis historias habría podido crear a alguien semejante a ti...
Me has pedido que te cuente mi
sueño, y mi excusa es que era demasiado largo, cuando en realidad lo único que
pretendía era poder hablar contigo y contártelo… Me conformaré una vez más sin
oír tu voz, me tengo que poner a escribir,
excusas de nuevo, a mi misma, soy boba.
Vamos…
Normalmente no suelo recordar mis
sueños, dicen que esto suele ocurrirle a aquellas personas que se regalan a sí
mismas la realización de sus deseos durante el día, desde ya, aprovecho para
deciros que esto es un engaño, al menos está demasiado lejos de ser mi caso.
Como os iba diciendo ese fenómeno poco frecuente, casi siempre coincide con
algún hecho que aunque no sea de manera puntual, ni exacta, al menos en algún
punto se asemeja con lo que acaece en mi vida real finalmente, a veces incluso años
después.
Recuerdo que la primera vez que fui
consciente de ello, apenas tenía ocho años. Desperté debido a las lágrimas que
caían por mis mejillas. Mi madre, que se levantaba con el sonido del vuelo de
una mosca, vino entonces corriendo a mi cuarto, nos encontramos a medio camino
y cuando me preguntó que me pasaba, le dije que había soñado que mi abuela
materna se moría.
Mi abuela que vivía a más de cuatrocientos
kilómetros de distancia, a quién sólo veía durante los veranos, mantenía tan
sólo correspondencia con mi madre, su hija. Una de sus hermanas, que vivía con
ella, llamaba de vez en cuando para darnos noticias a uno de aquellos teléfonos
fijos de hace años, cuando aun no existía toda esta parafernalia tecnológica.
Mi madre me tranquilizó para que
volviera a la cama, si algo hubiera pasado, me dijo, tu tía nos habría llamado
y no ha sido así, convenciéndome para ir a dormir de nuevo, ya que eran cerca
de las cuatro de la madrugada y al día siguiente debía ir al colegio.
Todo quedó tan en medio de una
nebulosa, que hasta yo me olvidé de mi propio sueño… Transcurrió el día de
escuela, como cualquier otro, nadie más que mi madre tenía conocimiento de mi
sueño.
Pero la mañana siguiente, a eso
de las ocho, cuando nos levantábamos para ir al colegio, sonó el teléfono en
casa… Era mi tía, le pedía a mi madre que se pusiera en camino porque mi abuela
estaba muy enferma. Lo que entonces no nos dijeron, ni a ella ni a mí, es que ya
había fallecido a eso de las cuatro de mañana.
Conexión, premonición,
adivinanza, ¿qué se yo? , lo que sí sé es que fue la primera vez que fui consciente
de ello.
Y ya, si lo sé bien, muchos estaréis
llamándome loca, pero no voy a sorprenderme por eso, me lo han llamado tantas
veces, da igual la causa, que no me tiene ya ningún efecto, hasta sonrío
sarcásticamente cuando lo hacen, y eso enerva, lo sé…
Todo esto una mera introducción,
y sin motivo o justificación aparente, o si, ¿quién lo sabe? …
Anoche de madrugada volví a
sentir esa sensación fría en mis mejillas que me despertaba, de nuevo lágrimas
si, en ese estado de duermevela pude revivir lo que acababa de soñar con la
suficiente claridad como para poder contarlo…
Ahí estaba él, bueno más bien
estábamos los dos, era una especie de cafetería, creo, o un salón, no recuerdo
de manera precisa el decorado, sólo recuerdo que estábamos sentados en sendos
sillones individuales, y él no quería mirarme a los ojos… Adivinaba por su
rictus que algo grave sucedía y aunque podía adivinar sus palabras, necesitaba
que fuera él quien las pronunciase. Recuerdo que intentaste tomar mi mano,
pero instintivamente la retiré de tu alcance, me recosté en el sofá para que mi
cuerpo no soportara el peso que yo sabía iba a hacerlo caer más tarde o más
temprano como un fardo, contra el respaldo…
Rompiste de nuevo el silencio, y
pronunciaste dos frases que dolieron más que un disparo, raramente no salía
sonido alguno de tus labios, pero resonaron en mi mente como si nos
comunicáramos telepáticamente.
-“Carla tu sabes que las cosas no
estaban yendo muy bien últimamente… Y no sabes cómo lo siento, pero debo ser
sincero contigo. He conocido a alguien…”
No me preguntes porqué, ya lo
sabía, pero así era. Sin embargo cuando mi mente las captó, se produjo un
cortocircuito, todo colapsó. Sabía que no podría haber sido de otra manera, y
que aunque una parte de mi iba a morir contigo, el resto del cadáver me tocaría
soportarlo a mi sola. Arrastrarlo a diario no iba a resultar fácil, cada vez
mas pesado ese saco de decepción, es una losa que casi me aprisiona pero no me
queda más remedio que seguir cargándolo.
Las cosas bellas no duran mucho
tiempo me habían dicho siempre, y yo ingenua, pretendí ser más lista, llegar
más lejos, engañar al destino, para retenerte un poco más conmigo. Exprimir cada segundo, aunque se fueran
distanciando en el tiempo, soportar tu falta de ganas, tus excusas, comenzaba a
asfixiarme, demasiada presión en un pecho que cada vez aguanta menos dolor. Sin
darme cuenta de que cada vez estábamos más lejos, de que todo tiene un final,
pero sobre todo de que hay un lugar en el que nunca te irás, aunque no lo
sepas, seguirás en mis escritos, mientras sigas en mis sueños, por muy lejos
que estés.
Ser un número en tu lista, no es
algo de lo que me sienta orgullosa, tampoco arrepentida, pero triste, mucho,
por no saber cómo hacer para que te quedes, de alguna manera aunque sea,
perdón, iba a mentir, no, no es cierto… Sólo quiero que te quedes de esa manera
que los dos sabemos, debo ser sincera, de esa que ya no puede ser, de esa en la
que fuimos.
