Hoy más que nunca estás ahí

Querido Antonio,

(Aunque podrían ser unos cuantos los nombres a citar en este encabezamiento, usaré el tuyo como referente por ser el primero en echarme de menos)

Llevo muchos meses arrastrando inconstancia, falta de ganas, o como quieras llamarlo, a veces tanto que es para mí un verdadero esfuerzo sentarme a escribir unos tweets, tanto, que la mayor parte de las veces demoro la hora de hacerlo hasta el último minuto del día, o de la madrugada, como últimamente me está ocurriendo a menudo. Y cada vez se va alargando más esta hora, hasta el punto de dejar mis horas de sueño realmente reducidas al mínimo. Esto provoca obviamente un retraso a la hora de despertarme que cada vez se acerca más al medio día, mis ritmo biológico está variando de tal manera que no puedo seguir permitiéndome ciertos lujos, y como diría mi querido Jerónimo, debo abandonar por motivos de salud durante un tiempo este escenario público.

Ello no comprende a este lugar privado donde a veces nos encontramos unos cuantos, muchos menos de los que me gustaría, pero aquellos que realmente se preocupan por mis escritos son ahora mi única prioridad, y espero que al menos mis fuerzas para seguir comunicándonos a través de esta vía no desfallezcan, porque ésta era mi preocupación más acuciante. El tedio a la hora de escribir se había extendido hasta este lugar, y eso no puedo consentirlo, porque mi blog es "el diario de mi niñez" en la etapa actual, ese donde puedo volcar todo lo que me afecta, me preocupa, sueño o imagino. Como todos sabéis mi válvula de escape, ese mi último reducto para sentir y donde me gustaría notaros cerca, muy cerca.

Algunos me invitaron escribir con ellos y lamentablemente no funcionó, otros me invitaron a participar en sus blogs, pero soy demasiado vaga para abrir otras cuentas (qué complicado es wordpress por dió!), Lo que agradezco a todos de todo corazón. Pero no...

Me siento a gusto, en este pequeño lugar, donde sólo me leen unos cuantos locos como yo, en petit comité es como me siento mejor, sabiendo que casi susurro mis historias al oído de cada uno / una de vosotros, Si es que aún me seguís por aquí ...

Seguiré escribiendo hasta que no tenga fuerzas para seguir haciéndolo y espero que alguien me lea, porque sino de poco servirán, aunque lo haría incluso por escribirme a mi misma.

Sé que Antonio me echará de menos, pero me tiene aquí, y todos podéis seguirme en Google+ de donde por ahora no pienso desaparecer.

No sé si alguna vez volveré a @twitter mucho tiene que cambiar todo por ahí para recuperar las ganas de hablar en ese foro ... 

Lamentablemente, y sé que muchos sonreirán (de esos que no me leen, pero están al cabo de la calle de todo cuanto digo) he perdido demasiadas cosas que me ataban a estar ahí, tantas que cada tweet me costaba un pedacito de corazón, sangrando , el desafío no es divertido.

Sois demasiados los que me habéis dejado, la mayor parte de aquellos a los que disfrutaba leyendo, demasiados con los que ni siquiera crucé una palabra. Algunos, sin duda con una razón porque si tuvieron esa palabra conmigo, pero la gran mayoría tan sólo me conocieron de oídas por gente que manipula todo aquello que toca, y eso acaba por doler demasiado ... No voy a hablar de las historias que sobre mi se inventaron, ni de las que ocurrieron de verdad, al menos todavía ...

  

Al menos aquí aun habrá un lugar en el que mis historias sean reales aunque sólo en mi imaginación y en la de los que me leen.

  

Gracias, hoy más que nunca por estar ahí, c uento con vosotros,

Carla

15/11/2015 a las 21:35

Música: Debussy - Rêverie

Lectura vacía

Cierro las tapas de mi libro, de todos modos no consigo comprender lo que estoy leyendo, y no por su complejidad, sino por mi incapacidad de concentración… Últimamente me pasa a menudo, desde que ella falleció hay temporadas en que la cabeza simplemente no está conmigo, parece que se hubiera ido con ella, se pierde en sus propios infiernos y divagaciones sin que yo pueda hacer nada por impedirlo. La fuerza que la aleja de mi consciencia es muchísimo más fuerte, tanto que a veces, ni siquiera la siento, no está… Y se producen esas lagunas, que se pueden convertir en horas, porque campan a su libre albedrío entre los lugares en los que si querrían estar… Puedo estar pensando en varias cosas a la vez sin ser para nada consciente de la rapidez con la que mis pensamientos la invaden, resuelven y se alejan nuevamente.

Sentarse y ver las letras pasar inconexas, sin formar palabras, se suceden como en un tiovivo, lentas, se enfocan y desenfocan libremente, me pierdo en los espacios en blanco, entre los interlineados pasa media vida, y sin embargo al pasar la página, tengo que volver a la página anterior una vez más, incapaz de la asimilación de lo leído.  

Vuelvo a hacer el enorme ejercicio de fijar mis ojos en las primeras palabras, pero mi mente vuelve a divagar sin rumbo mientras mis ojos recorren las líneas sin descifrar el significado de lo que transcurre ante ellos, releer la página veinte veces sigue sin ayudarme a comprender lo que leo, nada queda retenido en mi memoria, todo desparece en el vacío, seguramente mi inconsciente conoce mucho mejor el libro que yo, seguro que lo recrea en mis sueños… Definitivamente no pueden quedar en blanco tantas horas de lectura, a algún lugar habrán ido a parar los párrafos.

Carla

26/10/2015

a la 1:45

Música: Mahler : Symphonie 4 : Poco Adagio - BPO /Karajan*
Imagen: Óleo de Martín Llamedo

Disfrutar tanto como hubieras deseado

Y  si, debo darte la razón cuando dices que quizás no he disfrutado de ti, tanto cómo hubieras deseado.

Siempre me dejo llevar por esa inseguridad infantil, donde no merezco a quienes me aman, y por tanto ser amada, lo que dispara una  reacción en cadena que desatan todas mis relaciones.  Soy demasiado egoísta, para hacerme cargo de dos personas a la vez, por eso desequilibro todo, al ocuparme sólo del yo, y no del nosotros... Y eso no sería un gran problema si al menos recuperara en algún momento la empatía, mientras me adentro en mi propio universo… Y pierdo el hilo como casi siempre, y  recuerdo tu sonrisa,  y tus manos, tus dedos resbalando lentamente por mi  espalda, ensimismada en el recuerdo de nuestros momentos juntos,… 

Sé que igual tú ya te has olvidado de las ilusiones que se vuelven realidad, y pocos factores me llevan a pensar en que tú no lo hagas…

¿Recuerdas?, la lluvia caía incesante, jarreaba en Madrid fuera de ese secano  cansino que normalmente es, era un día diferente…

Y ahora mis ojos se cierran suavemente, me regocijo pensando en el sueño. He madrugado demasiado esta mañana, y tras el insomnio de cada noche, mis horas de descanso apenas han llegado a cuatro escasas, cada día estoy más cansada, tanto que menos me cuesta entrar en esta melancolía de lo que no volverá.

Aparcar la ilusión es duro siempre, pero aun mucho más cuando tras ella cierras una puerta, que tienes el  firme propósito de no volver a hacer ni intención de abrir nunca más, donde queda una parte de tu vida que tampoco puedes  continuar, donde te quedas tú, pero también donde me quedo yo.

Tantas veces hubo posibilidades, pero debías ser tu, y no otra persona, por las razones que fueren, ya no importa, el caso es que mi destino encajó en el tuyo unos días, de una manera inesperada, aunque totalmente alevosa, que nunca debió terminar como lo hizo. No, no me arrepiento de mi consciencia en ese instante, de tomar decisiones, de elegir libremente por una vez en mi vida hacer, exactamente lo que quería hacer. Ya hace tiempo que libraba una batalla conmigo misma,  que quería ganar sin corazas, aunque a la larga pareciera más una pérdida, sé mejor que nadie lo que he ganado.

Puede que sea en las batallas perdidas, precisamente donde más se gana. Sólo cómo ejemplo satírico la vida nos da la respuesta, el porcentaje de perdedores es siempre el mayor, porque es en ese estadío donde somos más humanos, donde nos ponemos en lugar del otro, que al fin y al cabo es de lo que se trataba esta mierda de vida, de ser humanos.

“Ahí estabas,

mirándome sonreír,

escuchándome,

pupilas inmensas,

solícito y callado…

Disfrutándonos cada segundo.

Así es como quiero recordarte

deseándome…”

Y no se si finalmente tu, pero al menos yo, he disfrutado más de lo que habría ya no imaginado, sino soñado alguna vez. Ni siquiera en mis historias habría podido crear a alguien semejante a ti... 

Si, disfrutar era eso, aunque tu no lo creas.

Carla 16/10/15  a las 19:44

Entrando en el Túnel

ENTRANDO EN EL TÚNEL

Caía al vacío con el terror de enfrentarse a lo desconocido,  los espacios ingrávidos solían provocarle una incomoda sensación de desequilibrio. Y aquel túnel parecía no terminar nunca, por más que caminaba hacia la luz que penetraba desde el final, las paredes no tenían fin.

Sin embargo desde allí era incapaz de desenfocar  la imagen que veía  alejarse tras ella, mientras una fuerza inusitada empujaba su cuerpo hasta elevarlo por encima de la escena en la que su cuerpo parecía haber quedado anclado, inmóvil … En ese instante la curiosidad atrajo su mirada hacia el lugar que había abandonado y en el que la escena no parecía haber terminado. 

Un grupo de personas se inclinaban accionando diversos instrumentos quirúrgicos sobre un cuerpo que querían reanimar para sacarlo de su estado de aparente letargo.  

Todo indicaba representar el  momento en el que se encontraba, el presente inmediato, pero no así el espacio. Un quirófano de un hospital en el que no recordaba haber estado. Gente agitada en sus movimientos, que contrastaba con el silencio sepulcral que reinaba, veía sus bocas moverse, sin duda estaban hablando, pero más que escuchar adivinaba las palabras en sus labios, sin sonidos. El silencio era el único sonido perceptible.

Durante un tiempo, que ella imaginó muy largo, comenzó a ser consciente, al fin, de lo que estaba pasando, finalmente algo había identificado. No cabía ninguna duda,  era su propio cuerpo ajeno totalmente a su presencia, como dormido, el que estaba allí tumbado, en la  camilla del quirófano.

Carla 08/10/15 a la 1:22

Música: 
Bill Evans Trio- I will Say Good Bye

Díselo / DISPOESÍA

Díselo   / DISPOESÍA

Diverso como los colores del Otoño,

Disfruto tus besos en mi espalda, mientras

Dispersas tu atención en el cielo

Disertamos sobre las estrellas en

Discreta ternura desatada

Diseño abrazos a tu medida y

Dispénsame si te beso sin

Disfraces que nos oculten

Discurrimos nuevas formas 

Disecando sin  palabras

Dispersando nuestras manos en

Dispendio del tiempo que me regalas

Dispensando placer sin ataduras

Disfrutando de los instantes que

Discurren  precipitando las

Díscolas despedidas que nos

Disgustan cada vez más la vuelta a las

Disciplinas cotidianas

Disgustados por la separación que nos ayuda a

Discernir entre el deseo y lo obligado

Disimulando sentimientos

Disgregados sin demasiado sentido, sin

Disculpas zafias

Discontinuaremos esta

Dispoesía

Carla 01/10/2015 a las 17:45

Juegos de palabras sin más

Hueles a jabón

Ahora que la noche me esconde, 

puedo escribir los versos que añoras, 

esos que te hablan de lentas caricias en tus lugares más ocultos.

Huele a jabón fresco, 

te has duchado amor, 

y eso sabes que no lo resisto... 

Me muero por olerte despacio con todo el calor de ti, 

ese que vas desprendiendo según te enciendes

mientras rozo tu cuerpo.

Se que te gusta leerme 

y ese es el mejor aliciente para escribir.

Aquí agazapada por esos ojos que no ven, 

pero estos dos corazones se sienten... 

Ven ¡abrázame esta noche! 

desesperadamente,

necesito que aprietes mi cuerpo contra el tuyo, 

me siento sola y quiero 

comer y beber de ti toda la noche

Carla día 10/09/15 a las 01:28 

A mi amigo Manuel .. Series